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01

前两天,在私信里收到了这样一个故事,隔着屏幕我都能感受到那种无能为力和矛盾的心理。

小c的女儿四岁,人们都夸小姑娘性格温和安静又热心。但小C却没想到,这样人见人爱的性格,竟然会让娃“吃了亏”。

大姑子家有个三岁的弟弟,爱哭又任性。每次见面,两个小朋友在一起玩,总是冲突不断。

本来姐姐在专心地玩玩具三国之霸王门徒,弟弟看到了,一边说着玩具是自己的,一边非要抢过来。姐姐不肯给,弟弟立刻崩溃大哭。

巨大的声响自然引来了大人的注意。

大人们知道是两个小孩在抢玩具,不分青红皂白,就批评起了小C女儿,说弟弟小,姐姐应该把玩具让给弟弟玩。

小C在一旁看着女儿眼神中的委屈很心疼。而弟弟的这招“一哭二闹”的方法,竟然屡试不爽。

小C说,她真的很不甘心,为什么每次并不是女儿的错,女儿却要受到无端的指责

要说起这个弟弟的性格,也并非一天养成的。

由于父母离婚,小男孩就跟着妈妈住在了小C公婆家。许是觉得对孩子有所亏欠,公公婆婆非常宠爱弟弟。不论多么无理的要求,只要弟木乃伊2,网络视频直播,名字测试打分弟一哭闹,公公婆婆马上妥协答应。

小C觉得不公,难道只是因为自己女儿比较懂事,不会哭闹,就理应得不到大人的疼爱了吗?

是不是,我们都应该给孩子上一堂“会哭的孩子有糖吃”的课不成?

其实,会有这样困惑的人,自然不止小C一个。

小Q从小就是一个独立自强的女孩。18岁开始,她便自己打工赚钱,不再依靠家里。大学里,自己经济上拮据,她宁愿一个青菜配一碗白饭,凑合着度日,也不愿意开口找父母要钱。

一方面,她不想给家里增添负担;另一方面,她觉得花自己挣来的钱,踏实。

做了母亲的小Q,希望女儿也能像她一样。所以生活里,她时常教育女儿,女生要独立、坚强,哭是没有用的,凡事要靠自己去解决。

但是,现实却经常让小Q打脸,往往得到kayzo甜枣的孩子,总是哭声最大最响亮的那一。

小Q也疑惑,难道真如大家所说,“爱哭的孩子有糖吃,不会哭的冷暖自知”?

02

在这件事上,人们对于教育孩子的困惑,其实来自于成人世界投射的焦虑。

小T一直是职场上的“沙和尚”,不争不抢,不声不响。加班玄染之到深夜、写方案顾不上吃饭、帮同事处理烂摊子,这些苦她都默默扛着。

办公室里很少能听见小T的声音,即便聊天至多也就是和大家聊聊八卦,工作上的苦她很少提。

可邻桌的小B却是个大喇叭。

客户有多难缠、方案有多难改、昨天熬夜到几点写PPT,工作上芝麻绿豆点大的困难,也要被她夸张十倍在办公室里讲一讲。

特别是老板在公司的时候,更是讲得声情并茂,慷慨激昂。因为老板的办公室就在隔壁。

可偏偏这个咋咋呼呼的小B,总是轻而易举地得到老板的夸奖,客户资源也拿得顺风顺水。

上次加薪没有小B,人家愣是跑到老板办公室一把鼻涕一把泪的哭诉了一个多小时。这一哭便妹妹调教日记给自己争取到了下次加薪的机会。

而小T呢?因为全部影片无声无息,也就自然而然地被老板忽略了,成为了升职加薪绝缘体。

在职场的世界里,你不是新大陆,老板也不是哥伦布。纵使你是金子,也需要一个展示光芒的机会。一直埋在土里,只能被认为是块石头。

让人困惑的,不止是职场,还有情场。

小M是个懂事的好姑娘,和男友交往的两年来,从来不作不闹,处处替男友考虑。

男友想要送她上班,她怕男友特地要早起,宁可每天挤地铁;生病了怕打扰男友工作,一个人到医院输液。就连搬家,也不想麻烦男友,一个人默默解决。

就是这么一个独立坚强的女孩,前段时间被男友分手了。男友觉得,总是无法走进小M的生活,觉得小M不够信任自己,觉得自己不被需要。

“我无法体会被人依靠的感觉。”这是男友给她发的最后一条微信。

很快,小M的男友就有了新欢K。K爱撒娇,连瓶盖都要男友帮忙拧开。K生病发烧,朋友圈晒个温度计,男友就颠颠跑来家里送药。

小M不懂,为什么总是替男友着想的她,却敌不过一个麻烦精小K?

她在饭桌上和闺蜜哭诉,闺蜜给了她当头一棒:

“你难道不知道,会闹的女孩有人疼吗?你以为现实都是偶像剧,独立哪个vpn好用坚强的女主总能遇到能看到她内心眼泪的男主?现实里,这样的女孩子往往只能孤独终老呀!”

想起了不知从哪里看到的一句话:

我特别羡慕两种女人,一种是特别拽,走路带风,Gagababa自己干事业,谁都不care的那种;一种是孽根娇滴滴会撒娇,任谁看见都想拼了老命保护的。

刚好我卡在中间,既不牛还不会撒娇,一天到晚还死倔。这辈子,本想活成大哥心中的女人。哪成想,一不小心,活成了女人心中的大哥。

03

既然如此,难想入斐斐道就真的要从小让孩子修炼“哭功”了吗?

这问题其实我也一早想过。

只是,一来我自己本身就不是个“哭二闹三上吊”的性子,从小就独立有主意惯了,往往有什么事儿都自己闷在心里,什么困难的事情也都习惯自己一个人扛。

二来,我也私处纹身真不觉得那些动不动就搬出哭闹大法的人,就真的能永远轻轻松松走捷径解决问题。

在我看来,“会哭的孩子有我和林妹妹糖吃”这句话的重点,其实并非在“哭”上,而在于“会”这个字。

“哭”,其实是一种诉求,是向对方表明你的需要的一种方式。

这就是沟通的魅力所在。

很多时候,不是对方不愿意给你,而是你不说,他不知道,他也没有办法给你更多。

它的言外之意是,你要敢于并且学会如何表达自己,成为一个“被看见”的人

我曾经说过,自己的女儿可以不要那么“乖”,那么“懂事”(《孩子,我不希望你太“听话”》)。

但其实,我想表达的,是我不希望她会成为大家普遍认为的那种完全顺从的“乖巧”“懂事”的孩子。

在我看来,真正的“懂事”,是明事理;真正的“乖”,是知分寸。

我觉得,这是人应该具备的基本素养。

“懂事”,并非是卡尔迪罗拉“什么都要听”的逆来顺受,也并非“打碎牙齿往肚子山竺民宿里吞”的委曲求全,更不是牺牲自我的曲意迎合。

我想要教会孩子的,并非是用哭声博同情,而是怎样用正确的方式表达自己的想法。

就像开孔垂远头我们提到的例子,明明是自己孩子的玩具被抢了,却被“会哭”的孩子颠倒了是非黑白。

遇到这种情况,如果是大一点的孩子,我们可以鼓励让他自己说出真实的情况。比如“轩轩,你来和外婆说一说,刚才是怎么回事?”

如果是还不太会自己表达的孩子,就由父母替孩子陈述事实,比如“轩轩,是不是弟弟太想玩你的玩具了,所以一着急就哭了呢?”

帮助他们表达,也是一种示范,告诉他们遇到类似的事情该如何去说如何去做。

如果我们总是碍于情面,不意恋说出事实,害怕替自己孩子发声会引来别人的非议,这样的做法一方面会让自己的孩子内心收到委屈,另一方面也给孩子做了一次错误的暗示:“也许下一次再遇到这样的事情,我也只能为了面子而委曲求全。”

此外,生活中我们也应该给孩子表达自我的机会,在他山漆树们一次又一次地尝试为“自己代言”时,学习如何才能让自己被人“看见”。

比如,在孩子的权益受到侵犯时,试着墨女赋用以下三步,告诉他们如何去捍卫:

01

向对方描述自己的感受

像“我觉得好委屈”、“我太难受了”、“我非常生气”类似于这样的描述。

02

向对方描述在什么情况下让你有了这种感受

比如“当你做这件事时,对我造成了……的影响”

03

向对方清楚表达你要什么

比如“请你不要再抢我的玩具了,如果你也想玩,可以等我玩好了再给你。”

想要在真正面对冲突的时候,能直视着对方ringdivas,清楚明晰地表达自己的看法,不仅是一件需要勇气的事情,更需要日常的练习。

这也是为什么,每次潼潼对我的提议有反抗或者产生异议时,只要不是大原则的问题,我都愿意说一句“那你给我个理由,试着说服我吧”,来让她有表达内心想法的机会。

当然,让孩子练习如何“说”还只是最表面的功夫,让他们学会独立思考才是最核心的技能。

毕竟,只有想得对,才能说得出来。

而作为父母,应该首先成为那个能看见孩子的人,帮助孩子建立自信与自尊。看见他们暗潮涌动的情绪,看见他们无处安放的焦虑,试着给它们出口,也要试着接纳它们。

同时也让孩子明白,人与人之间的界限是什么,懂得何时该争取,何时该妥协。

正是帅t与美受这样日复一日的信任与接纳,才能引领孩子成为一个懂沟通、知表达的人。

让自己成为被人看见的人,是一种能力。

错把不敢表达当成独立坚强的人生,会变得像软柿子一样,任人拿捏。

真正的独立坚强,是在万众欢腾的时候学会聆听,在沉默的时候敢于表达自己的声音。

真正的独立坚强,是学会表达自己的负面情绪,但不强迫别人为自己的情绪负责;

真正的独立坚强,是不强求对方一定要理解自己,也不因为一个人的不理解就逃避全世界。

既能送出温暖快乐,也能不屑一顾随手关门。

就像有人说,别让哭成为一种武器,它只不过是情绪的正常表达。

但独立坚强却是一种力量,别浪费,也别误会。

希望我们的孩子,都能成为一枚橡皮筋,在人与人之间,带着弹性与张力,用心生活。

-END-

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